Tipos de Gay.

GAY TÍPICO
Es amable, sensible, divertido, no le gusta el fútbol (pero sí los futbolistas), tiene buen gusto para la ropa, es atractivo y tiene ese algo que hace que todas las chicas le consideren su mejor amiga con pene. Las chicas le pueden llevar a todas las cenas, sus madres se enamorarán de él, sus padres confiarán en que la llevarán a casa en coche y no se propasarán, las abuelas le adorarán, las aconsejará cuando vayan de compras.

YOGURÍN
Jóvenes entre 15 y 20 años que se creen ser la futura reina de las flores, así que ni cortos ni perezosos, abren la puerta de ese incomodo armario y salen! Radiantes, bellos... y muy inocentes! Son unos yogurines! Enhorabuena! Todas los demás gays de la ciudad se aprovecharan de él y pensará que son amigos suyos... Ingenuo! Sólo quieren desvirgarle! Después de esta etapa se definirá en alguna de los siguientes.
Un auténtico proyecto!

MARICA MALA
Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no sólo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, tú puedes ser su próxima víctima! Además es tan mala que será capaz de quitarte a tu novio!!! Aunque él sea hetero. Físicamente puede ser cualquiera y para colmo siempre acaba trabajando de comentarista de la prensa del corazón en algún programa de tv de pseudo prime-time.
La envidia con pene hecha mujer.

LOCA
Siguiente tipo de gay. No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me suda el coño” o “me quedé muerta en la bañera”. Le suelen faltar los huesos de la muñeca y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera cual Naomi cuando anda. Las 2 únicas mujeres a las que ama son su madre y Madonna.
La ventaja está en que si tienes coche (o eres lesbiana) este será tu amigo ideal: pierde TODO el aceite del mundo.

MUSCULOCA (o mari-armario)
Dícese del gay que no contento con deprimir a las heteros que van salidos, va y se apunta a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que las mujeres y sus respectivas madres suspiren aquello de :”qué desperdicio de hombre...” Las musculocas son (creen ser) la jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellos: musculoca+musculoca=músculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña. Seguidamente las musculocas tienen homofobia interiorizada y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo heteros y acaban siendo sacos de músculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero, como su novio también es musculoca, tienen que mantener el tipo.
Perfecto para estudiar anatomía exagerada con anabolizantes.

LEATHERONAS
Gays, pero no les mola la pluma, eso es cosa de mariquitas debiluchas. Tampoco les mola el rollo de las musculocas... bienvenidos al cuero! En este sector, bastante exclusivo, por cierto, sólo vestirán de negro y cuero (o látex, según variantes). Llevarán gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se suda! Los bares a los que irán serán muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les suele ir el rollo duro SM y cosas así: fustas, látigos de 7 puntas, discos de Parada...
El cuero pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... pero allá ellos!

OSOS
Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar.
Los osos son gays muy muy machotes que, pelo en pecho, son tremendamente heteros (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. Pueden fundirse y fusionarse con los letheronas. Incluso los hay (más en EE.UU. que en la piel de toro) que se visten de leñadores. Todo sea buscar el mayor morbo posible y no parecer una marica loca. Las nutrias son los osos más jovencitos (yogurines verión TeenWolf). Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar, vamos). Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos, los lobos o las nutrias.
Con ellos Corporación Dermoestética iría a la quiebra.

NEONAZIS
En vista de tanta mariconada, una serie de gays alemanes decidieron adoptar la estética skin, lo cual distrae muchísimo, porque no sabes si te miran con odio o con morbo. Mejor no arriesgarse, sí es gay que te entre. Total, si es nazi, también te entrara él a darte por culo... pero más violentamente.

Y cómo no, ahora definiremos a la típica amiga:

MARILIENDRE
Las mariliendres o mariladillas. Estas son las amigas heteros que van con ellos de marcha. Suelen ser gordas (por norma general) y con escasa vida sexual. Se crea un círculo vicioso ya que sólo salen por el ambiente y ningún tío las mira así que ellas no se comen un rosco, pero les gusta tanto que al fin de semana siguiente vuelven y siguen sin comerse nada. Como es costumbre los gays le dicen que está perfecta, se ponga lo que se ponga y claro, la gorda pierde complejos y novios, ya que suele llevar camisetas morcilleras 2tallasmenos.com y vaqueros de Mango de sordomudo (que se pueden leer los labios, vamos).
Siempre hay que llevar una mariliendre de marcha, es lo mejor para ligar.

NOTA: Dentro de cada grupo podríamos desglosar varios sub-grupos que sencillamente serían personajes en los que predominaría la definición del grupo raíz al que pertenecen pero que poseen características de otros de los grupos citados.